我们该怎么和父母相处？

“怎么还不起床？”

“你怎么总是这么邋遢，能不能收拾一下自己？”

“天天玩手机，看到有活不会主动做一下吗？”

是你在家会听到的话吗？在学校的时候总是掰着指头数回家的日子，回到家后却又难免和父母爆发冲突和各种各样的摩擦。

两代人的生活方式和习惯有一定差异。我们想要按照自己的喜好来生活，在父母看来可能是不服管教；父母希望我们按照他们的习惯来，我们又觉得他们管得太多。

从几点起床这样的小事，到专业职业选择这样的大事，父母常常有他们的期待，我们知道父母的条条框框是爱，却时常会觉得承受不来。

时代环境：与父母间的文化反哺

在以往，亲代总是扮演教化者的角色, 子代总是扮演被教化者的角色。亲子两代在生物繁衍链条上的前后相继性, 决定了双方在社会教化上的不平等性。社会教化过程中的“父为子纲”称得上是一切文明社会文化传承的基本法则。

然而，面对社会急速变迁，亲子两代的适应能力不同，对新事物的理解和吸收快慢不同，在亲代丧失教化的绝对权力的同时，子代却获得了前所未有的“反哺”能力。

二次世界大战以后，人们注意到，在社会化过程中出现了传统的受教育者(晚辈) 反过来对施教者(长辈) 施加影响的现象。

简而言之，当父辈的经验在新时代适用性越来越低时，我们选择更少地遵从他们的教化，我们更认为自己有处理事情的能力，产生了越来越强的独立的愿望。

对父母的“爱”和“恨”

朋友有一次说，“对于父母，我无法下定决心去爱恨……”。

我们一定是爱父母的，这里的恨，不是指对父母的憎恨，而是我们不赞同父母身上存在的某一部分东西，我们极力避免自己“沾染”上的东西。

我们的文化中，是回避“亲人之间有恨存在”这一事实的，所以我们从文化中吸收到的对恨的态度就是否认、回避、拒绝，但现实状况是，如果“恨”不被尊重的话，“爱”是无从说起的。

我们的“像父母”，是贯穿我们生命潜移默化的过程。

我们无法预测或者控制自己怎样向父母认同（或者反认同：与他们处处相反），我们与父母是在真实的相处过程中，一直摸索着调整彼此，试探着彼此相处的方式，最终在相处经验中形成一套自己的感受世界和人际相处方式。

我们能做的，只是不断去探索属于自己的答案，不断去拓宽自己的世界，让自己积累越来越多的健康关系体验，学习到更多更健康的关系模式，可以越来越不像我们所恨的父母，从而完成对自己的救赎，对父母的超越。

也就是说，当我们成长为我们理想的自己的时候，通常完成了对于父母的某种“反对”。

我首先是我

想象一张白纸，

画上一个圈代表自己，

再画一个圈代表父母，

你会怎么画？

此时，

两个圆之间的距离是远到足够独立，

还是重叠了大部分呢？

和父母隔离开，建立完整的自我，又和别人建立亲密关系，再次掏出一部分自我和对方融合，是每个个体走向成熟必须完成的成长任务之一。

但我们很少像友情、爱情中那样，将父母和自己看做相互独立但彼此联结的个体。我们没有将自我从家庭中分离出来（separate self），以独立的身份重新和父母的联结（connection）。

而研究表明，这个“离合”过程对于建立健康的亲子关系至关重要。“离合”完成得更好的人，会经历更少的亲子冲突和更高的关系满意度（Buhl, 2008）。

完成“离合”的人会真正认识到，自己和父母是不一样的个体，主动区分哪些是自己的观点、意愿、资源，哪些是父母的，允许不一致的存在。

Ta们也会在展开自己人生的同时，预留给父母固执和反对的空间。遭遇不一致时，ta们会想如何解决问题，而不是钻牛角尖地指责父母怎么就是不理解自己，被怨恨、敌对困住。

比如，父母反对自己的理想，拒绝提供后续的经济支援。离合程度高的孩子不会轻易放弃理想，但同时能认识到，父母有权利不认同自己，自己也不天然共享父母的经济资源，并寻找更匹配自己当前能力、资源的方式来追求理想。

和父母相处得更好，我该怎么做？

Step1

找到沟通的办法

大部分中国人仍然是含蓄的，我们很难说出“我爱你”，尤其是向父母这样直白地袒露心声。即使明确地表达了爱意也很难避免矛盾和冲突的发生，这两件事并不冲突。因此我们不用强求自己大声说出爱，重要的是找出冲突模式下的解决办法。

在这里，偷偷告诉你一个可以用在与父母沟通中的方法——非对抗性沟通。

首先，我们需要树立一个观念：不合甚至冲突只能说明我们不同，并不必然意味着亲子关系就是有问题的（Fisher & Ury, 1981）。

举个例子，你爸妈想阻止你去其他城市读书，你会希望父母改变：“你为什么不能从我的角度想想？”但这些对话很少真的有用，反而会激起更多的情绪反应，让这个关系的结越来越死。

非对抗性沟通的关键是：不对抗，也不满足对方的要求。

你可以尝试这样回答：“我知道我去别的城市会让你们很担心很难过，我能理解你们的心情。不过这不会影响我的决定，这是我自己的生活，你们可以接受，也可以不接受。请你们认真考虑一下。”

“非对抗性沟通”是一种实操性的课题分离：你们的情绪是你们的课题，我如何选择是我自己的课题。

Step2

学会以“成年人对成年人”的方式与父母沟通

如果你依然把自己摆在孩子的位置上，希望他们能给你“优待”（比如“他们必须照顾我的情绪”），他们就依然会以过去的模式对待你。你可以将自己平时与同伴、老师沟通时的态度、语气、技巧运用在和父母的谈话上。

让父母意识到你已经和过去不一样，是个有足够力量、需要他们去尊重对待的成年人。

你需要反复用言语及行动向父母表明，你已经是一个成年人，你有能力对自己的生活负责，你需要反复耐心地告诉他们你具体的感受、思考，而不是指望他们一下子就能懂得你。

你需要在他们有过激反应时，可以暂停沟通，但在下一次沟通时继续坚定你的想法，同时不是以情绪爆发的方式表达你的坚定。因为每当你被他们的反应触怒，或者放弃，他们都会加重“你还是个孩子”的印象。

有时，父母是比陌生人更难说服的。我们需要从试图“说服”、“改变”父母转变为与父母平等地“谈判”。

Step3

先成为自己，允许自己和父母是不同的存在

这是最最重要的前提。两全其美的事情是很难存在的，如果你想要脱离父母的控制，那你必然就要先脱离对于父母经济上的依赖。

不要对父母太苛刻，也不要对自己太苛刻。每个人都有安全距离，有自己的边界，有和父母互相表达自己爱意的方式。

当你自己有足够的能力的时候，也不再会将父母的支持看得那么重要。你会发现，父母其实一直在默默支持我们，当我们用自己的方式取得一些成绩的时候，他们自然会明白和接受我们的选择。

最后，祝你在新的一年，和成熟的自己相逢。

互动时间到！

在哪个时刻，

你忽然发现了父母也有一点可爱？

欢迎来留言区告诉我们呀！

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编辑 | KK

排版 | ame

审核 | 桃子

图源 | 莫矜

参考资料：

[1]周晓虹. 文化反哺:变迁社会中的亲子传承[J]. 中国新闻周刊, 2006(36):1.

[2]KnowYourself：我能说服很多客户，但就无法说通爸妈|与父母无法沟通怎么办？

[3]KnowYourself：催婚、催我换工作、催我回老家… 如何让父母明白，我已经是个独立的人？

[4]简单心理：内疚式教育：为什么父母的爱，总让我有负罪感？

[5]简单心理：为什么越恨父母，长大却越像他们？

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