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我们下班回到家后的那段时间比上班还累，当你想休息一下、想静静的时候，孩子跑过来说：“爸爸陪我玩一会儿吧，就一会儿。”用恳求的语气和期待的眼神，但是你正处在心不在焉的状态，又或者还在回想那份报告应该如何做。

于是你对孩子说：“等一下，你自己先玩会儿。”

但是孩子说：“不行，就要现在陪我玩。”

于是你火了，说：“别来烦我，自己先玩一会儿去！”

孩子说：“哼，每次你都这样！”然后转头离开。

但是，你似乎忘了自己已经多久没有陪他玩耍了呢。

如果说正念可以帮你把每一分钟都换成你的时间，让你全心地投入，但是关于如何做一个父亲，你依然还有很长的路要走。

1919年，鲁迅发表了一篇文章，题为《我们现在怎样做父亲》，文章提到：“子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人类中的人。因为即我，所以更应尽教育的义务，交给他们自立的能力；因为非我，所以也应同时解放，全部为他们自己所有，成为一个独立的人。”

鲁迅先生认为做父母极为不易 ：“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。 

不过在周海婴8岁的时候，鲁迅先生便因病逝世，若是先生可以伴随着自己的孩子一起成长，不知道鲁迅先生是否可以按照文章所写的那样放手去做，亦不知是否还会写出文章的续篇来。

关于如此难题，一直是每一位父母都在寻找的答案。

“心理学家弗洛姆说过，母爱是一种消极的体验。含义就是孩子什么都不用做，就可以赢得母亲的爱。因为母亲的爱是无条件的。但是父爱与母爱不同，父亲的爱是有条件的。父爱的原则是我爱你的前提是你要符合我的要求。”控制感越强，要么孩子叛逆越来越严重，要么一切都是唯命是从，恶劣的父子关系从此而来。

“难道父爱一定要通过愧疚、补偿、愤怒、原谅这样的模式才能表现出来吗？难道爱的深沉的父亲用沉默寡言给孩子一个忙碌的背影，这就是父爱或父亲的正解吗？”那天小球问妈妈：“什么时候爸爸才能不出差啊，要不就上一年班，休息两年陪我多好。”所以每个家长在不忙碌的时候应多陪伴孩子，忙碌的时候想办法也要多和孩子视频、聊天。

“父母关系好，对孩子是一种滋养，父母关系恶，对孩子是一种愧疚。”每个家庭都会遇到吵架的情况，无一例外。但家长在吵架的时候，孩子在做什么呢？要么是在劝架，要么是在啼哭，要么就是冷漠地习以为常，但是每个孩子都试图做过这样一件事情，让父母不要吵架，孩子们试图拯救每一对父母的关系，但是事实上呢？每个人回忆一下都会明白，那个时候，孩子其实是无能为力的，于是孩子的挫败感便会慢慢形成，甚至变得自卑。

”如果离婚了，不管你有多少期待，多少怨恨，他/她都是另外一个人了，不要待在情绪里，怨恨一方。”我遇到过一些单亲家庭的朋友，听到过更多的是对另外一半的怨恨，极少会听到一些正面的反馈。其实，如果可以树立心目中理想的另一半的样子，培育孩子心中对缺失的另一半家长的好感，也是一种帮助。

“对于多数男性来讲，父亲是最早的榜样，超越自己的父亲是一种本能的愿望。但是有些父亲根本不需要超越，例如在妈妈眼里或者话语里很懦弱的父亲。”贬低、道德绑架、对比是成人喜欢用的手段，不管是贬低父亲，还是母亲，孩子成长之后，他们的心中另一半的模样难道会成为那样子吗？当你的孩子领着另一半来的时候，你并不甚满意，但那确实是你一手造成的。

“女孩是在用毁掉自己人生的方式来认同爸爸。”据说不被父亲喜欢的女孩子，会尽量打扮得中性，通过打扮得像男孩子来获得父亲的认同。这是导致低认同感的原因之一，也是让女孩产生自卑的原因。

“不要任务式的陪伴。”这一点如开篇所说的那样，陪伴并非任务，而是爱，是你的爱在陪伴孩子。

“如果父母在孩子的敏感期里极少给予孩子认同，孩子很可能会有创伤性的体验，从而无法形成独立的意识，长大后也会依赖父母的建议。”传统式的家长极少认同自己的孩子，认同的更多的是别人家的孩子。其实这与成人一样，自我价值的实现也是来源于别人的认同，但成长似乎对表扬和认同更为吝啬。

“有时候，父母在惩罚孩子前没有厘清这一问题，即惩罚的原因，是孩子违背了原则性的问题需要被惩罚，还是父母失控需要发泄。”借题发挥是父母经常做的事情，要么是在表达对另一半的愤怒，要么是发泄自己内心的孩子的情绪。

等等。