一文说透，你能为父母养老做的 8 件事（深度长文）

春节假期已经过半，是时候要算着回程的日子了。

每年这么匆匆地来，又匆匆地走。看着父母慢慢灰了的头发，不再灵活的动作，慢慢花掉的眼睛，

你是不是也想着，

我要对父母好一点！

但除了日常的多打电话，早点结婚生娃（你还不一定愿意），少吃外卖（自己做更累啊妈）我们还能具体为他们做点什么呢？

这是我的困惑，也是许多人的牵挂。

这个问题推动着我，一直寻找相关资料。我发现，“如何科学、有效的过好老年生活” 在生涯领域，有个专业叫做“老年规划”，已经有了丰富的实证研究和资料。

下面这篇文章略长，是我从十多万字的资料，和上百小时的研讨会里总结的精华。

里面谈到了：

1. 老年的阶段；

2. 老年人面临的四大挑战；

3. 春节马上能为父母做的8件事

4. 如何说服父母做这些事。

如果暂时没时间看，也务必收藏。也可以转发给身边的人、弟弟妹妹。它会在很长一段时间指导你，如何科学，有效的爱自己的家人。

一文说透，你能为父母养老做的事。

你是什么时候，

开始关注老年生活的？

作为生涯规划师，我很早接触老年规划这个概念。

简单来说，就是现在就要想想，老了之后，该怎么过？并且做出准备。

但这高大上的概念，对我一点都没用。

也一直很彷徨，给父母的很多计划，他们总说“不用、不行、你不懂”搪塞过去，但我也不知道到底做什么是对的？

毕竟我不是他们，而且，我也没有老过。

我开始调查和学习老年规划的知识，发现网上相关的资料并不好找，很多还是保险和保健品的软文，真正有效的文章并不多。

今天把这几个月的整理集结，虽说不上科学系统，却真实可行。

也想告诉大家，帮助父母健康、快乐地变老这件事，是有很多系统的、可操作的方法的。

希望天下父母安康，希望天下子女尽心。

以上，算是我的春节祝愿。

老了，我们会面对什么？

要更好的让老人活好，首先要了解的，是衰老的过程。

老，是一个非常客观、而且不可逆的过程。

从60岁开始，老年人的视、听、触、味、嗅都开始退化，眼睛像蒙了滤镜，手上像带着手套；

75岁前，老年人的智力并不会下降，但经验性判断越来越多，而神经反应敏感会降低；

记忆力会逐渐下降，身体器官开始老化，新陈代谢变慢，过去一天愈合的小伤口要几天才愈合，肌肉逐渐变得无力，对身体控制力会下降……

▲ 老年人的颜色视觉

（实际图片和老年人看到图片的对比）

好消息是，衰老的过程快慢差异性很大，基因只占很少一部分，更大部分取决于个人心理和环境因素。

也就是说，老虽然不可逆，但我们能够通过很多方式，让人老得健康、开心和缓慢很多。

而老人们需要面对的，是4个重要挑战：身体、经济、安居、心理。

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首先说说身体。

身体是一切的本钱。最好的方式，是让他们养成好的锻炼习惯。

但如实在做不到，底线是每年一次体检。很多老年疾病，癌症、心血管、老年痴呆，早发现都能及时控制，即使是癌症，早期治愈率也很高。每年一检一定要提到日程里来。

我知道，你肯定要说，这个好难啊，他们怕花钱，怕麻烦。

你要慢慢学会说聪明的谎言——比如对他们说“你隔壁的程序员加班累辞职了，单位多了一个体检名额啊”……这种听上去就是骗人但他们很爱信的话。

另一个重要的是，家有一老，你应该开始有意识储备医生资源了。

有能力买离医院近的大别野或医疗社区肯定好啊。对于老百姓来说，更务实的，是有几个随时能聊的医生朋友，老人对医生绝对信任，心理稳定很多。现在问诊APP也有很多，固定几个医生，形成长期的关系。

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然后是经济——怎么能有持续的、稳定的收入？

在很多老人心里，经济可能不仅仅是钱的问题，而是安全感的问题。父母这代人都经历过苦日子，要每个月月光等下个月工资，他们做不到。

有一个稳定的经济来源，对他们心理是一个很大的慰藉。

手里有钱，心里不慌。

那么怎么能保证手里有钱，而且持续有钱呢？

大概是这么个顺序：社保、储蓄、养儿、保险、理财。

▷ 社保和储蓄是个保底，考虑通胀、社保基金运营状况，基本能够满足生活底线。

▷ 养儿防老是过去重要的手段，按照对今天小朋友的观察，大部分指望不上。这代人有自己的空间，自立别啃老就行。

▷ 恰当的保险需要买，可以参考：社会医保>意外险>医疗险（防癌医疗）>重疾险 的顺序，逐渐给配置上，55岁前完成性价比更高。

▷ 最后是理财。理财产品我也不专业就不瞎介绍了。以房养老的思路倒是可以参考下——年轻的时候以工作和教育资源为中心，在城中买个小点高价的房子，年纪大了搬到二三线，用租金或者房屋的差价养老。

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第三个要注意的，是安居。

前段时间，大张伟一档综艺节目，叫《我们的师父》。就是大张伟带着一堆人去拜访老艺术家，有一集采访老艺术家牛犇。

牛犇住在一个一房一厅的老年公寓，他说这个地方比家里好多了，安全、宽敞、方便、还有很多伙伴，住在一起，家也就在这里了。

为什么不在家里住？

牛犇说，家里冷。

大张伟没注意，话题就直接扯到了“冬天开不开暖气”之类了。

大张伟可能不理解的是（虽然他也是个中年人啦），老年人需要的温度，比年轻人高。很多老头老太太喜欢给孙子们穿很多衣服，其实是因为他们自己怕冷啊。

年岁增长，过去安全的家里，会变得不安全。

我妈过去是体操运动员，四五十岁都能劈叉蹦跳的那种，现在没电梯就爬不动，一个中巴车的上车梯子，能难出一身汗来。

安全的细节太多了，篇幅有限不展开。

但如果你能为他们的安全只做一件事，就是预防他们摔跤。

摔跤有这么重要吗？

我自己做研究的时候也吓了一跳——摔跤的危害实在太大了。

摔跤是我国伤害死亡的第4位，在65岁以上老人中占首位。

即使没有死亡，摔倒的后遗症也是可怕的，尤其是必须卧床的髋部骨折——骨折不可怕，但卧床随之而来的肺部、泌尿系统、褥疮才是致命的——髋部骨折后一年的死亡率高达50%！远高于癌症，被称为“最后一次骨折”。

但这么凶险的小事，其实预防起来不难。

北京疾控中心做过一个覆盖6000名老人的调研，发现跌倒主要发生在秋冬季，一半以上发生在家里和小区内，主要危险集中在卫生间和卧室。

主要原因：一是卫生间缺少扶手等支撑物；二是卫生间地面太滑；三是卧室走道没有安装夜灯，起夜时开灯不方便。

简单又低成本的解决方案，是给你们家房子做个“老年化改造”：

以上的东西都可以在网上很方便买到，全部配齐一千多就搞定，但能够避免很大的风险。现在看到文章的你，马上可以买一个。

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第四个放在最后，心理。

身体、经济和安居都是底线，而幸福的高线主要靠这个够。

美国西雅图有一间叫做代际学习中心（Intergenerational Learning Center）的机构，他们创造了一种养老院+幼儿园的管理方式。

孩子们和老人每周五天一起参加各种活动，比如音乐、舞蹈、绘画、吃饭、讲故事或者只到养老院参观就好。

老人在教育孩子里找到自我价值，孩子在老人这收获到人生智慧，而护工则同时照看他们两类人。

这个老人院拍成了纪录片《现在完成时》（Present Perfect）。片中一位老人说，“你知道能够关心别人和得到别人的关爱，那是一种怎样的感动吗？”

代际中心的成功，启动了全球化的尝试。今天在日本和台湾，有青年人和银发老人共居的青银公寓，中国的武汉，贵州，也在探索养老院和幼儿园一起的护理中心。很多家庭里，老人轮流跟着子女照顾孩子，也是这种模式的家庭化。

这个模式的本质，在于完整提供了老人的4大心理需求：关系、能力、自主和安全。

也就是说：有事做，有人爱，能自主。

有事做、有人爱、能自主，从这个角度，你会发现很多过去不理解的热门活动超级有理——广场舞、打麻将、一大家子吃饭，都是他们能把控的、社交活动、并充满乐趣。

另一个研究也提供了辅证——唠叨能长寿。研究表明，唠叨能活化大脑、锻炼口部咽喉肌肉、还是个强社交活动，能显著提高人的寿命。

也就是说，如果你认为唠叨是你妈持续给你洗脑提信息的过程，这个过程就很难忍——这些信息无趣又重复，但如果视作陪你妈表达爱意的双人运动，唠叨也变得没那么难忍——总比陪着看病好啊。

反过来说，不能主动参与社会活动、体验快乐的老人很容易得抑郁症。

在中国的文化下，这群缺乏乐子的老头老太太总在报告更多的头痛、背疼。如果你们家长辈总是莫名其妙的头痛背疼，其实只是他们不开心。

根据这个模式，我拉了一个老年人活动清单，也许对你有帮助：

你可以看看，身边有哪些适合他们的活动？

除了照顾和陪伴，让他们“能自主”的需求也很重要，尤其是互联网自主。

今天常有“老人不会使用在线支付大闹超市”“老人火车站排队5小时订不到高铁票回家磕头求助”的的新闻，互联网蓬勃发展了，我们也把老头老太太落下了。

我们搞商业，天天赋能这个赋能那个，是不是也给老人“互联网生存”赋个能？

下面是给老头儿老太太的，互联网赋能清单：

让他们保持年轻，是让他们像自己年轻的时候一样，而不是像你一样。

不是让他们喜欢上王一博和易烊千玺，而是让他们学会用抖音看李谷一和倪萍姐姐。

我们和父母的关系

你也许会说，你说的都好有道理啊，

但是我做不来了，因为我说啥他们都听不进去。

妈，给你报个旅行团去旅行吧。

不要！太花钱！没意思。

老年大学不花钱，很便宜的！

听不懂！我这么大年纪了学什么啊？

老年大学不是教你知识什么的，都是教琴棋书画文学这些陶冶情操的。

不去！我坚持不下来。

你试一试吧。

我不去，唉我问你，你到底要不要留北京啊，房子怎么样，女朋友找了没有。

……破功。

我们和父母关系之所以难，是能力和地位的倒挂。

他们的能力越来越弱，越来越需要照顾，但他们的脾气越来越大，当你爹妈时间越来越长。

很多下意识的说不后面，其实是害怕变化的勇气，和保护自己父母身份的面子。

下面有三个方法可以试试看。

  1/  创造体验，而不是直接要求 

我的朋友小P的妈妈去世得早，想让爸爸住进一个很好的老年社区。但每次一提爸爸就发火，觉得是女儿嫌弃他了。

小P最后搞了个曲线救国，她首先是让爸爸帮带小孩出去玩，“偶尔”走到养老社区旁边，“正好”想起来她的一个闺蜜的妈妈一家也在里面。于是提出上去看看。

在那位阿姨热心邀请下，爸爸走了老年社区，对社区有了全新的理解。接下来几个月，他来这里吃了一次饭，参加了2次朗诵会，最后“抛弃”了“苦苦挽留”的小P，搬来这里一起住。

其实这不是什么难做的事——你要求个婚，你就懂得要把人拉到饭馆，安排好小提琴，先红酒牛排温馨浪漫体验着，然后大伙儿埋伏在旁边说“嫁给他嫁给他”。你也不会直接打个滴滴拉去民政部吧？

这叫先体验后推动，只是你在爹妈面前，忘记了。

对于老人何尝不能一样呢？尝试先创造个体验，然后推动做决定。

包括家里要买的很多东西，先有个体验，半推半就，也就实现了。

  2/  发动杠杆无间道 

你说是没用的，但是你大伯/二姨/前工会主席/街坊领居说了有用啊。

对于老人来说，你始终是娃，听娃的很没面子。

但是听自己哥们朋友的就不一样了，这叫从善如流。

所以重要的是找到你父母身边的同盟无间道。

比较好的方法是过年主动张罗一桌饭菜，请父母的老朋友来吃，然后席间看看谁说话对路，好好聊聊，私下请他们帮助劝劝爹妈。

我妈妈为了劝爸爸多出去玩，偷偷找到了原来爸爸研究院的同事。爸爸在研究院是第一批的高级工程师，又写的一手好字，大家都很欣赏他，是个很好的社交圈。

爸爸高高兴兴去聚会。回来还反劝妈妈：

都是老同事啊，很好玩的，你不去看看？

妈妈心想，

好玩吧，老子安排的。

  3/  ‍陪她去做，而不是要他去做 

很多事，你让他们去做很难，陪他们去做，就容易多了。

比如旅行，比如爱好，比如健身、比如体验……

陪伴，本身就是个奖赏啊。

孩子需要爱和约束，老人只需要爱。

充耳不闻、创造体验、找到同盟、陪TA去做——

对他们的下意识拒绝充耳不闻、对新鲜事物创造体验、在他们的社交圈里找到同盟，陪他们去做。

因为小的时候，他们就是这样对你的。

想了很多年，最后还是陪着去的爸妈的环球游轮

也想想你老了以后

相信你在读这篇文字的时候，和我一样——

写关于对父母老去的过程里，也完成了对自己未来的一段整理。

我发现自己开始更爱自己的身体、更加懂得珍惜朋友、也更有耐心。

你也不妨问问自己，一起去想象这些画面：

▷ 老了以后，有什么工作能给我带来成就感？

▷ 我一个人的时候，喜欢做什么？一群人在一起，喜欢做什么？

▷ 有什么事情让我自己愉悦？有什么事情让我平静？有什么事情总让我兴奋？

▷ 有哪3件事情，是我这个阶段没空完成，但是希望去做的？

▷ 有哪些朋友，是继续保持到退休后的？

▷ 如果我需要朋友，我以后能找谁？

▷ 我能为自己的身体、经济做点什么保障？

把这些答案零零碎碎写下来，填充到你自己当下的生活里去。

还记得开篇关于老年的那段话吗？

老年规划，不仅仅是如何延长寿命，还包括对于自己的身体健康、生活乐趣、心智清醒、财务富足、社交维系、以及社会贡献的整体生活画面的想象；

并从更早时候开始，为这样一幅图景提前去思考、计划和储备，在未来生活里，不断的发展、调整和校准这个画面，达到自己和身边人的双重满意。

填充了细节的这段话，我想不再空白。

那，春节假期，不知道还有几天？

我列出来马上能为家里做的8件事，也许现在就可以开始行动起来：

最后讲一个故事：

我在北京的一天，妈妈给我电话说，

我昨天医院打针过敏，休克过去了，医生大嘴巴子才把我抽醒来的。

我着急了，说你怎么不告诉我呢？我应该回去啊！

我妈说，这种事谁也不知道，你在深圳，又能怎样？

老人就是不知道意外和死神谁先来的人。

所以重要的是你自己过好自己的日子，在听到这种意外的时候，

看看自己手头的事，觉得有价值。

所以，最后要记得，不管是照顾好父母的养老，还是照顾好自己的未来，

首先是过好当下的生活。

因为一个无意义的生命，并不会因为延续就变得有意义。

未来意义是一个个当下累计出来的。

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今天就分享到这里，这期老年生涯规划的内容，我也做成了视频版放到B站，感兴趣的同学可以在公众号后台回复「老年规划」获取观看链接。

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