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30岁这年，我在人际关系上想通了几件事

生涯研习社 2023-06-08

The following article is from 林安的会客厅 Author 林安


来源 l 林安
来源 l 林安的会客厅（ID:xtutux6)

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2022年，踏入30岁的这一年，远比想象中平淡，虽然和想象中的30岁很不一样，但一旦迈过了这个数字，就会觉得它真的只是一个数字而已。
前几日翻看26岁那年我想通的几件事，意外地发现4年过去了，30岁的很多想法居然和26岁时相差无几，一时间不知道是好事还是坏事？
30岁这一年，我依然短暂地想通了很多事，之所以加上“短暂”两个字，是因为现在想通了，不代表以后不会再次钻进死胡同里，毕竟想和做之间还隔着一道长长的鸿沟。
不过“想”是意识改变的开始，人生漫长，以后的日子里慢慢改变就行了。否则要那么长的人生干嘛呢？
今天想分享的，是我过去一年在人际关系上的5个顿悟时刻。不一定完全正确，仅代表30岁这年的一些人生思考。




01
放弃对自己的审视与评价，
是做自己的开始

 我从小就是人际关系里的差等生。作家亦舒曾在《我的前半生》里写：
“人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动，皮破血流之余所积得的宝贵经验便是一般人口中的圆滑。”
如果人际关系是一门学科，我想我至今仍不能及格。人生走到30岁，在人际关系里磨破了不少皮肉，也流过不少血，却依然没有学会“圆滑”。
十几岁的时候我把夏达在《哥斯拉不说话》里的句子写进摘抄本里：
“如何获得朋友，有些人天生就知道答案，我却拼命努力，花了二十多年。”
二十几岁的时候，我在摘抄本里写下了萨特的“他人即地狱”。
如今30岁了，我想我还是没有学会把自己身上的棱角磨平。我对一个人的喜恶还是如镜子般直接反射在脸上，对不感兴趣的人事也还是无法佯装出热情。
不知道为什么，从小到大，我只要进入集体中，就会感到无所适从，无法好好做自己。
所以我总是那个看上去不太合群、又有点奇怪的人。整个学生时代，我都怀疑自己是一个“怪胎”，并为此而感到抱歉。
但是去年，我突然就不那么在意“合群”这件事了，因为我发现自己可以不通过集体去交朋友，也可以脱离集体做成功很多事情。
人在集体中时，潜移默化地会用“中心”和“权威”的评价体系去进行自我审视，但那套评价体系也许并不适用于自己。
我真的花了很多年去说服自己承认“我就是一个不那么合群”的人，但这并不代表我不友善或无法与人交友。
相反，正是因为珍视情感和关系，我会在与人交往之初竖起高高的栅栏，一旦跨越那些栅栏，就会发现一处情感的柔软地。

每个人都有自己与外界交往的方式，尊重多元的存在，也就尊重了自己本来的样子。只有自己舒服了，别人看你才不拧巴。




02
平等，是一切人际关系的起点

慕强，是大部分人都会存在的心理，我也一样。表现在生活中，也许是对比自己名声、地位更高者的尊敬，也许是对更权威、气势更盛者的恐惧，也可能只是“弱者”无意识中的“强者崇拜”。

“慕强”和“谄媚”往往只有一线之隔。大多数人都希望向更厉害、更有经验的人靠近，但“慕强”过了头，就会变得谄媚、低自尊而不自知。

我一直很怕气场强大的人，也尽量与这类人保持距离。但是工作中不得不与之“正面交锋”时，我发现自己会不自觉地通过“示弱”去放大对方的“强大”，因而也拉开了与对方的距离。

一方面，我很不喜欢低姿态的自己，另一方面，又找不到与所谓“大佬”、“名人”正确的社交方式，于是在纠结犹豫中，就会变得事事小心谨慎，反而显得低姿态。
后来在某期播客中，听到一个观点：“如果以卑微姿态去采访一些‘大佬’，‘大佬’未必会讲很真诚的东西。人都喜欢和让自己舒服的人相处，你不卑不亢，别人也舒服。你整天“跪舔”，别人也拘谨，自然不喜欢和这类人相处。”
那一刻我突然顿悟：一切人际关系的起点是平等，有独立之人格，才能得到别人对你的基本认可。
从那以后，我每次对面一些比自己更“强”的人时，都会在心中提醒自己：你们是平等的，把对方想象成一个生活中的普通朋友，不要低姿态，更加不要妄自菲薄。




03

学会拒绝他人，
也允许他人拒绝自己

以前，我是一个不擅长拒绝别人的人，总是担心拒绝会影响自己在他人心中的印象。是的，我们生活中大部分的“不擅长拒绝”，往往不是为了他人，而是为了自己。

但明明不想答应，却碍于情面答应对方，自己就舒服了吗？不旦不会，反而会加剧自己的不舒适。也许短暂维护了自己在他人心中的良好印象，长期来看，却忽视了自己内心最真实的感受，满足了他人，委屈了自己。

生活中，我也很害怕他人拒绝自己。具体表现在：发出一些没有把握的邀约时，我会纠结内耗很久，不断修改话术，最后还是迟迟发送不出去。究其本质，是害怕被拒绝。

因为我留意到自己在发送一些有把握的邀约时，几乎没有丝毫犹豫，很快就发出去了。

生活中，我也希望事事有回应。如果发出去的信息得不到对方的回复，我就会一直想这件事情，未来好几天，它都会像一根刺一样扎在心里。

“ta为什么不回我信息？”
“难道我做了什么事惹ta不高兴了？”
“我哪一句话说错了吗？”
......

类似的猜测反反复复，最终得出的结论都是：“一定是我做错了什么，对方才不回信息”。
这种过度敏感也是一种不自信和低自尊的表现，它和不擅长拒绝别人背后是一样的心理，看上去是在关心别人，其实关注的都是自己。
在经历多几次发出去的信息得不到回应后，我也基本知道了“不回复”就是现代人不懂如何拒绝的一种拒绝方式。
回复与否只是他人的一种决定，至于背后出于什么原因，其实与自己无关，无需过度揣测。
也许对方不知道如何拒绝，所以干脆不回复了；也许对方无法回应因而心有愧疚，所以不回复；也许对方看漏了信息，所以不回复；也许对方觉得自己已经用“意念回复”了，所以不回复......
无论出于何种原因，那都是ta的决定与行为习惯，与自己无关。《被讨厌的勇气》里的“课题分离”在这类事情上，非常好用：

厘清他人与自己的边界，只要自己处事问心无愧，就没什么好多虑的。




04
关系变淡与离散，
是事物发展的必然规律

去年，生命中依然有人到来，有人离开。人们总说，越长大越孤独。在人生这辆大巴上，一路上不断有人下车，有的人能一起坐很远的路，但也终有到站下车的时刻。
我是一个非常害怕离别的人，为了避免分别那一刻的伤痛，我甚至拒绝了很多开始。只要一想到曾经无比亲密的朋友会有走散的一天，我就会隐隐难受。去年，生命中确实走散了几个多年好友，但我没有想象中难过，而是渐渐接纳了这件事。
之前看一期综艺，一群中年人一起同吃同住了几个月，再次体验了一把青春时期的宿舍生活，一同为年轻时的理想而奋斗。几个月的时间太过美好，以至于结束的那一刻，很多人都表现出了依依不舍。
最后一天，大家都互相拥抱、赠送礼物，说着“以后要保持联系啊”，“以后每年都要聚一次啊”，“不要忘了我们在这里度过的时间啊”之类的话，只有一个男星淡淡地说了一句：“这段日子以后一定会忘记的，但是这一刻我们的不舍都是真实的。”
我对这一段话印象非常深刻。想必到了他们那个年纪，人生已经历过太多离散，也在离别时说过太多次“不要忘记”之类的话语。
也许那一刻大家都是发自真心说出了这些话，但当回归到各自的生活中，去处理各自的人生命题和日常琐碎时，很多浓烈的情感终归会被时间冲淡、褪色直至逐渐遗忘。
所以与其期待不朽，不如好好珍重此刻。人生聚散是常态，也是事物发展的必然规律。看开了这一点，面对人生中的分离，也就多了一些理解，少了一些沮丧。
从此，我们无时无刻不在练习孤独。人生路上，有人同行是一件锦上添花的事情，而不是雪中送碳。




05
“讨厌”这种情绪指向的是别人，
伤害的却是自己

不知道你们有没有体会过讨厌一个人的感觉。很长一段时间，我都被困于这种感觉里。
那种感觉并不好受，讨厌一个人，表面上伤害的是别人，其实内里伤害的是自己。
很多时候我们觉得他人给自己带来了伤害，他人却不以为然，依然在过自己的小日子。我们讨厌一个人的情绪无法影响到他人，却在自己心中一点点积累，一次又一次让自己陷入糟糕的情绪里。
就像金庸的小说《倚天屠龙记》里的一门武功——七伤拳，先伤己，后伤人。
讨厌一个人让我们看上去像是发起攻击的一方，其实我们自己才是受伤最深的那个人。
人际关系是一面镜子，很多时候我们在别人身上讨厌的东西，很可能就是自己内心深处的投射。看不惯对方的某些做法，恰巧也说明了自己在意对方所做的事情。对别人的某些行为感到愤怒，也可能是感受到自己的欲望和利益受到了侵占。
我去年经历了好几次情绪波动都是因为讨厌的人。当我们讨厌一个人时，对方的任何一点风吹草动在自己这里都会引发情绪地震。于是情绪时常处于波动之中，因为他人的行为是不可控的，可控的只有自己。
很多时候我们讨厌一个人和对方无关，而是自己的心里生了病。所以我们想要从根处解决问题，保持情绪稳定，只能从自己出发，调整自己对他人的看法和期待。
除非对方对自己做了多么十恶不赦、丧尽天良的事，否则大部分事情，都可以自我化解。

最终还是回归到了7个字上：课题分离，做自己。

情绪稳定的人不是与世无争、毫无憎恶，而是只做好自己能掌控的事情，少管他人闲事。

我想，只有把人生的掌控权紧握在自己手中，才能感受到不受牵制的身心自由吧。

人是社会性动物，所以我们无法完全脱离人群生活。但在人群里生活，又不可避免会带来诸多烦恼。人是一切问题的根源，人也是一切问题的解药。

在人际关系这门学科里，我还需要不断深造。30岁短暂想通的这些事情，也许到了40岁还在做练习题。

但这也正是人生的美妙之处吧，全然的痛苦与快乐都会引发焦虑和无聊，只有一边探索一边修炼的人生，才会惊喜不断。

祝大家快乐！


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